Manada de elefantes antisistema involucrada en el intento de asesinato del Rey

- En base a la nueva Reforma Laboral, el Rey puede ser despedido por causas objetivas si está más de 45 días de baja, por 0%. 20 días por año trabajado (0 años)= 0€. Si fuera por año cazando el FMI debería intervenir a España de manera inmediata.

- La Casa Real ha desmentido que las muletas el Rey sean del Marfil del elefante cazado por SM.

- Fuentes de la casa real afirman que se equivocaron, le dieron el vodka al rey en vez de al elefante

- La Casa Real en los programas de la TV : Froilán a supervivientes, Cristina a Pasapalabra, Urdargarín atrapa un millón y el Rey a Perdidos en la Tribu

- Comunicado de ETA a la CASA REAL
    Que se disuelvan y entreguen

- Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…

- El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’

- Este, de caza, disparó, erró, y le dio en el dedo del pie al nieto; el nieto, disparó, error, y le vino a dar a la cadera del abuelo en Botsuana; el duque disparó, erró, y la bomba cayó en el tejado de la zarzuela;. Ay que ver como esta la realeza, disparándose los unos a los otros, buffff

- Tras la desgraciada lesión del Rey, qué miembro de la familia Real me entregará el trofeo de la Copa del Rey? Urdangarín espero que no.

- El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.

- Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.

- El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.

- Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!

- Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!

- Cada dia Esto parece mas juego de tronos #14abril si llega a ser un jabalí como al pobre rey robert.

- Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?

- El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…

- Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…

- Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.

- Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!

- El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.

- El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.

- No ha sido un acidente. Me han hecho un Robert Baratheon. Vengad mi muerte.

- El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos…

- Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…

- Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos

- El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.

- El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna.

- ¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?

- Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.

- Él no va a ver a su nieto, que se ha disparado en el pie, porque está cazando elefantes. El país al borde del abismo y él en Botsuana de caza. La reina está en Grecia y no va a ver al rey, que se ha roto una cadera. Y no sigo… ¿Será la espantá real?

Monólogo Buenafuente

El arca de noé

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada fué a decirselo a Noé.
"Mira Noé, sabes que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le dice: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡he perdio mi ficha jugando al póker con el burro!"

¡Cuidado con el loro!

Un ladrón entra en una casa. En el momento en que va a forzar la puerta ve un letrero que dice: “Cuidado con el loro”.
—¡Qué miedo! —exclama en tono de burla.
Entra en el vestíbulo y ve otro letrero que dice lo mismo. Cuando llega al comedor ve a un loro en una jaula y un cartel que advierte: “Cuidado con el loro”.
Un poco asustado ya, dice el ladrón:
—A este loro me lo echo.
Entonces el loro grita:
—¡Sultán! ¡Ataca!

El gatete

A Juan no le caía bien el gato de su familia, así que decidió deshacerse de él. Lo subió al coche y lo dejó a 20 kilómetros de la casa, pero al regresar lo encontró frente a la entrada. Al otro día lo abandonó a 40 kilómetros de distancia, y pasó lo mismo.
Frustrado, la mañana siguiente le dió un tortuoso paseo, con vueltas a la derecha, a la izquierda y en U, para desorientarlo, y al final lo dejó en un parque, al otro lado de la ciudad. Cuatro horas después, telefoneó a su esposa y le preguntó:
—Mi vida, ¿está el gato ahí?
—Sí, ¿por qué? —contestó su mujer.
—Es que me perdio y necesito que me diga cómo volver.