4 DE INFORMÁTICA

-¿Qué es un circuito?

-Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

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-El profesor de informática a su clase de primero.

- Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...

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-Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche.

-Dice el conductor que era el físico:

-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....

- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar?

-dice el informatico.

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-¿Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?

-Que el virus es gratis.

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CARTA DE SEPARACIÓN

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y,te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.Que te vaya bien Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!

EL ENCUENTRO

Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre! ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!

ELEFANTES vs GUSANOS

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se acerca a de los gusanos y le pregunta:

- Que portento de jugador! Por qué no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

CONVOCAO!!

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

-Pepe, soy Juan.

Juan, eres tu?

-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

¿Cual es la buena?

-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

-Que el domingo próximo tienes partido.

3 CORTOS

1.Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.

- Y qué te han dicho?

- Que son del planeta Agostini.

2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

3.Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA?

Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........

TABLA DE ANUNCIOS

Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto... del carro.

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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia.

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Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).

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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.

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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.

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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.

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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)

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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica.

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.

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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.

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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ.

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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.

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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.

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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...

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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.

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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.

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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.

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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés.

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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.

DEFINICIONES

HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

EL BORRACHO

Sube un borracho al autobús y pregunta:

-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?

- 1,20 euros.

- Bájense todos que me lo quedo.

DE LOCOS

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.

Le dice el que apretó el gatillo al otro: no me mires con esa cara que yo también me he asustao!

SIEMPRE JUDAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es? - Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?

- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

HISTORIA DE UN PERRO INTELIGENTE

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!A lo que el hombre responde:

- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

CARMENCITA Y LOS AGUJEROS

En clase, la profesora pregunta a los alumnos: - “¿Quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?”.

Carmencita levanta la mano y dice:

- “Yo sé cómo se hace”.

- “¿Cómo?”, pregunta la maestra.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- “Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.

- “Muy bien”, dice la profe, “y ahora a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero”. Carmencita levanta la mano:

- “Dime, Carmencita”.

- “Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así tenemos tres agujeros en uno”.

- “Muy bien, Carmencita.

Y ahora, ¿quién sabría decirme cómo meter cinco agujeros en un agujero?”

. Carmencita vuelve a levantar la mano.

- “A ver, Carmencita”. - “Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

Entonces, Jaimito, que se está cansando de que Carmencita se lo sepa todo, dice:

- “Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se hace para meter nueve agujeros en un agujero?”.

Nadie contesta, e incluso Carmencita se queda callada. Entonces, la profesora exclama:

- “No lo sabemos, Jaimito. ¿Por qué no nos lo explicas?”.

- “¡¡¡Hacemos que Carmencita se trague una flauta...!!!”.

EL CAMIONERO CONFIADO

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:

- “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”.

- “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:

- “¿Han llegado los pingüinos?”.

- “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”. El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.

- “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”.

- “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.

LA MOTOSIERRA QUE CORTA 100 ÁRBOLES

Un hombre entra en una ferretería con una motosierra en la mano y se dirige al dependiente: - “Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. Yo la he probado y, como mucho, corta ochenta...”. - “Pues no se preocupe, que ahora la probamos”. El vendedor conecta el aparato y comienza a sonar el motor: - “VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...”. El hombre se retira asustado y exclama: - “¡Ahí va!, ¿y ese ruido qué es?”.

LA FORMULA UNO APOYA A LOS PARADOS

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

EL INFIERNO NO ES TAN MALO

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.

-Demonio: ¿Por que estas tan triste?

-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?

-Hombre: Claro, me encanta beber!!!

-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!

-Hombre: Oye, eso suena muy bien.

-Demonio: ¿Eres fumador?

-Hombre: Claro.

-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?

-Hombre: ¡Esto es formidable!

-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.

-Hombre: Pues si...

-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?

-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!

-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!

-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!

-Demonio: ¿Eres gay?-Hombre: No... eso no

-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

HISTORIA DE LOS MOJINOS

Son una banda de rock compuesta por tres sevillanos y dos catalanes que se conocen en la provincia de Barcelona.En un festival de grupos noveles llamado "Ja Era Hora" los ve el productor Esteve Coll, el cual les propone que graben una maqueta para poder moverla, maqueta que llega a manos de "Ediciones Musicales Horus", la cual ficha por dos discos al grupo. En mayo del 96 graban su primer cd llamado "Mojinos Escozíos", disco que en "Horus", resulta más obsceno de la cuenta y ni siquiera se plantean su promoción ni su distribución.En septiembre del 96, conocen a Toni Martínez, quien desde octubre de ese mismo año, será su representante, y el cual les consigue un back stage para que conozcan al locutor de radio José Antonio Abellán, el cual traía su espectáculo hasta "El pueblo español" de Barcelona, donde le dan el CD.SuperventasCuatro días más tarde, comienza a sonar el disco para toda España.Su segundo CD consiguió el doble platino (más de 200.000 copias) y consolidó a Mojinos en el panorama musical español, sonando hasta en el último rincón con la canción del Chow Chow.Más tarde fichan con la discográfica DRO, con quien publican su tercer y cuarto disco.Su primer concierto fue el 1 de diciembre de 1994, en el "Pub Darwin" de Parets Del Vallés, en la provincia de Barcelona, donde la guardia civil les obligó a detener la actuación por una denuncia de los vecinos. No volvieron a tocar hasta el verano del 95, donde ya se incorporan a la banda Chicho, y Vidalito.
Los grandes escenariosPor entonces su sueño era tocar en la capital, en Barcelona, pero no lo harán hasta el 96, en la fiesta de la Merçe, compartiendo cartel con varios grupos noveles. En enero del 97 se recorren Cataluña con el "Catalonian Tur" donde con ocho conciertos por la Comunidad Catalana, se dan a conocer como el grupo catalán que canta con acento del sur. En ese mismo año pisan la sala "Riviera" en Madrid y actúan en la segunda edición del "Doctor Music Festival", en el Pirineo español donde, sin conocerlos casi nadie, fueron uno de los grupos que más publico reunieron tanto en un acústico, como en un eléctrico que ofrecieron. Despúes de triunfar en el Pirineo, abarrotan durante nueve días la sala "La Boite" en Barcelona.
El éxitoEn los meses de octubre y noviembre del 97, hacen su primera gira (promocional) por toda España, gira que servirá como trampolín para una banda que cerró el milenio tras ser vista por más de dos millones de personas.En el 98 volvieron a actuar en el "Doctor Music" ya como grupo consolidado. 25.000 personas en San Sebastián, 15.000 en las fiestas del Pilar de Zaragoza, 30.000 personas en la Merçé del 2000, "no hay billetes" en "El Palenque" de Sevilla y en el "Tívoli" de Málaga y más de 500.000 mil personas en el festival que hace cada año "Rm Radio" en Barcelona, son algunas de las cifras que hacen que Mojinos Escozíos se consoliden como la banda con el mejor directo de España. Y si hay algo en su currículum que nunca olvidarán, será cuando tocaron en el "Barbarian Rock" en Jerez de la Frontera, entre Napalm Death y Manowar.

EL HOMBRE MÁS ALTO DE LA HISTORIA

El Hombre más alto que ha existido del cual se tienen datos médicos, mostrando una irrefutable evidencia de su altura fue Robert Pershing Wadlow. Nació en Alton, Illinois, USA, el 22 deFebrero de 1918, y alcanzó su máxima altura el 27 de Junio de 1940 (fecha en la que realizo la medición), se le talló en 2.72 m de altura. Wadlow murió a la 1:30 a.m. el 15 de Julio de 1940, en un hotel de Manistee, Michigan, como resultado de una ampolla infectada que se le produjo en el tobillo como consecuencia de una mala circulación sanguinea, la cual se le generó tan solo una semana antes. Fue enterrado en el cementerio de Oakwood , Alton, en un ataúd de 3.28 m de longitud, 81 cm de anchura y 76 cm de profundidad. Wadlow llegó a pesar 222.71 kg en su 21 cumpleaños y peso 199 Kg el día de su muerte. Sus pies medían 47 cm y sus manos 32.4 cm desde la muñeca a la punta del dedo medio. Su embergadura con los brazos en cruz era de 2.88 m y consumía al día 8000 calorías en su dieta. A la edad de nueve años podía levantar a su padre que medía 1'80 de altura y pesaba 77 Kg y transportarlo subiendo unas escaleras. Su exagerado crecimiento se debía a un tumor en la glándula pituitaria, encargada de la segregación de la hormona del crecimiento. Para que hacerse una idea de su desmesurado crecimiento, basta decir que a los 8 años ya medía 188 cm. Debido a su gigantesco tamaño, pronto comenzó a sufrir problemas de ciruclación, ya que el corazón no era capaz de bombear suficiente sangre a sus extremidades. Comenzó con molestias en sus pies y manos, pero sus huesos se fueron atrofiando, obligándole a depender de muletas para caminar, y murió muy joven, a la edad de 22 años. Más de 40.000 personas asistieron a su funeral.

POR UN CODO PARA PLAYMOBIL

23 F. tanques en las calles; la noche de los transistores. la democracia recien desembarcada y un golpe militar desestabiliza nuestros sueños de libertad...más de 25 años creyendo que la mayor trama urdida para desestabilizar nuestras esperanzas de democracia había sido planificada por un grupo de generales descontentos.esta reciente fotografia desclasificada por nuestros servicios secretos demuestra que detrás del complot se encontraban unos brazos con un solo codo! la primera revuelta conocida de nuestros entonces conocidos famobil (pa que coño lo cambiaron?¿?).Tejero era un playmobil infiltrado!

EXPEDICIÓN AL VOLCAN DESCONOCIDO

Científicos españoles entrarán en una selva virgen de Guinea Ecuatorial
Dentro de 15 días, una expedición científica dirigida por españoles entrará en la Caldera de Luba, un volcán cuyo cráter se hundió hace millones de años y en donde existe una selva que todavía no ha pisado el hombre.
Dentro de 15 días, una expedición científica dirigida por españoles entrará en la Caldera de Luba, un volcán cuyo cráter se hundió hace millones de años y en donde existe una selva que todavía no ha pisado el hombre.
Algunas leyendas aseguran que se esconde una tribu de pigmeos; otras, que hay gorilas y simios que no ha visto el ser humano. Para los habitantes de los pueblos de alrededor, la Caldera de Luba, en la isla de Bioko (Guinea Ecuatorial), fue un antiguo cementerio y hoy es el hogar del dios Lombe, que reside en un lago mitológico.
Lo cierto es que el 18 de noviembre partirán los científicos españoles para investigar la vida animal y vegetal de esta caldera, que tiene un diámetro de 5.000 metros y está ocupada por una espesa selva monzónica de 2.500 hectáreas, con laderas verticales de 1.400 metros de desnivel. La cota más alta tiene 2.261 metros.
Descubrir el interior de la caldera es el reto de Ignacio Martín Sanz (Madrid, 1959), profesor de Zoología Forestal de la Universidad Politécnica de Madrid, y de otras 23 personas. Su objetivo es permanecer un mes en este terreno casi prohibido, donde las anteriores expediciones sólo han conseguido quedarse en las puertas por las dificultades del terreno. La expedición está compuesta por zoólogos, botánicos, médicos, bomberos especialistas en rescate y cámaras de televisión. Cuatro de estos científicos serán guineanos.
Como el propio Martín cuenta, "el proyecto será como las clásicas expediciones del siglo XIX, pero en el XXI". Contará con todos los adelantos técnicos, pero, como en las clásicas expediciones de la Inglaterra victoriana, recurrirá a 45 porteadores. Esta expedición debe arrastrar hasta el corazón de la caldera 4.500 kilos de material y más de 5.000 metros de cuerda. Los nervios aumentan entre los miembros de la expedición a medida que se acerca la fecha de partir. El atractivo de esta expedición es entrar en un lugar ignoto que además exigirá realizar descensos por laderas de selva con técnicas poco desarrolladas, ya que existen escasos hábitats de estas características.
Las jugadas del destino han hecho que Ignacio Martín vuelva al país donde su padre hizo la mili como ayudante del servicio de cartografía del Ejército. Han pasado muchos años (finales de los sesenta) desde que España abandonó Guinea, pero los mapas militares son los únicos que todavía describen con fiabilidad los alrededores de la Caldera de Luba. "En mi casa siempre había fotografías de la selva guineana. Para mí era algo familiar, y tenía ganas de realizar esta expedición". Martín, que ya ha investigado otras selvas, como las de Indonesia, lleva cuatro años preparando la expedición, en la que hay muchas esperanzas depositadas: descubrir nueva flora, así como invertebrados, peces, anfibios, reptiles, aves y mamíferos que podrían dar alguna sorpresa a la comunidad científica.
Sobre el mapa militar, Martín explica los dos caminos que seguirán. Por un lado, el director y tres expedicionarios, cualificados en alpinismo, bajarán haciendo rappel por las paredes de la caldera. Por el lado opuesto, allí donde el río Tudela ha horadado la montaña, entrarán otros 20 expedicionarios y los porteadores. Éste es el acceso más fácil.
Pero todavía hay flecos pendientes. El coste de la expedición correrá a cargo de la Universidad Politécnica de Madrid, pero falta encontrar financiación para el documental, cuya factura asciende a 161.000 euros. Martín reconoce haber llamado a cientos de puertas, pero se lamenta de lo difícil que resulta recaudar el dinero.
Estas penurias no desilusionan al equipo. "Vamos a ir al lugar más lluvioso de África, un sitio donde todos hablan en español", comenta Martín. Quizá cuando regrese la expedición se sepa la verdad de las leyendas de la Caldera de Luba.

Bienvenido/a

Hola, os doy la bienvenida a nuestro nuevo blog. En este, vamos a tratar sobre muchos temas. "Pa k" voy a concretar.

Dejen ustedes los comentarios que quieran.

Un saludo "pa tol" mundo y gracias por su visita.